daralian: (Default)
Получила посылку  с подарочками от Ани [livejournal.com profile] annarakhmanina
Анечка, огромное спасибо, книжки просто чудесные, картинки разглядываю до сих пор и каждый раз что-нибудь новенькое нахожу. А в волшебный блокнот мы с Алькой решили писать наш совместный дневник о прошедших за день событиях. Все дневники, которые я раньше вела были про мысли и чувства на тему. А сейчас хотим именно событийный дневник попробовать.

Аня Вокина недавно много писала про переполох и то, что его можно убирать также как сглазы и испуги. Позавчера испробовала на себе - словила на почте при общении с местным населением какую-то шнягу, которую и посчитала переполохом. Как оказалось была права. Заодно - когда ввязываешься в склоку и потом остается неприятное ощущение - это он родимый и есть:) Отлила сразу же. Эффект такой, что кроме как вау! и ах! его не описать.

Два месяца отливаний воском просто так не проходят- я сейчас такая ровная, как море в полный штиль. Причем даже если на поверхности штормит, то внутри все равно полное спокойствие. У меня есть отличный индикатор моих состояний - то, как ведет себя масло когда я что-то жарю. Если я в дуре, то оно будет брызгать во все стороны и чем сильнее дура, чем больше оно будет меня обжигать. В нормальном состоянии просто тихонько пузырится. И вот вчера я впервые в жизни видела что масло может вообще никак себя не проявлять даже звуком. Внешне все выглядело так, как будто в сковороде совершенно холодное масло - ни одного пузырька и редкие потрескивания, которые чуть увеличивались при переворачивании. При этом пирожки исправно жарились. Масло одно и то же - мы покупаем большими канистрами и потом понемногу его отливает в бутылку, нам так удобнее, так что на масло списывать бесполезно:)

Прошел уже месяц как отливала племянника от испуга, так что можно хвастаться. Почти пол года (с семи месяцев, когда это внезапно началось) ребенок не мог нормально спать ночами, чего только не перепробовали. Невропатологи кучи лекарств прописывали, ничего не помогало. В последнюю ночь перед тем как начала отливать родители спали по пол часа по очереди.  Три дня, три отливки в день и все закончилось. Причем в то, что такой эффект будет я даже сама не очень верила, хотя уже был успешный опыт отливания Алиски и другого племянника.

Алька вчера впервые в жизни залезла на дерево. Четыре с половиной года, день в день:) А как высоко она на качелях качается на ногах. У меня сердце по началу опускалось прямо в пятки, сейчас уже привыкла. На велике гоняет, правда пока еще с двумя вспомогательными колесами. В первый день упала шесть раз, потом пару недель осторожничала, а сейчас уже все, уверена в своих силах:) Теперь в нашей семье классного велосипеда нет только у меня, надо наверное начинать мечтать.
А еще она наконец-то поверила в волшебство, раньше заявляла что это просто сказки, которые придумали люди. И сегодня утром, когда я кричала мужу: "Пока, солнце", сказала что нельзя так говорить, потому что настоящее солнышко может подумать что это я ему и уйти в другой город:)

Сдала все анализы, надеюсь на следующей неделе дадут направление на операцию и я уже в мае перестану быть киборгом.

Было два дня жары. Каждый раз забавно наблюдать как в это время по улице можно идти в сарафане и босоножках и встретить кого-нибудь в пальто с сапогами.

А еще я уже третий месяц слушаю исключительно Канцлера Ги. И не могу дождаться когда же Вера Камша выпустит последнюю книгу Отблесков Этерны.
Заодно вновь ярко проявилась вечная моя фишка - мнет так жалко что прожить можно только одну жизнь и только один ее вариант. Представляете как прикольно было бы иметь возможность дойти до финала и потом попробовать пройти ее снова, но уже по другому. Или в другом времени. Или также, но где-нибудь в середине сделать другой выбор. Как в играх компьютерных. когда я играла, я примерно это и делала постоянно. Мне было важно попробовать пройти все варианты одной игры. Хотя в компьютерных играх эти возможности сильно урезаны, но все равно. Я понимаю что перерождение душ это примерно то же самое и есть, но мне было бы интересно именно помнить все варианты.

daralian: (Default)
Залезла через писанку внутрь страха, который заставляет тотально контролировать близких. Который вещает внутри, что если контроль ослабить хоть на секунду, то наступит полный звездец нормальной жизни.
Пока таких страха отловила два, чувствую что еще не все.
Сначала как обычно немного теории в моей обработке. Если психологи увидят кардинальные неправильности, то просьба это озвучить, так как я вообще не спец.

Read more... )


daralian: (Default)
Даже не знаю как и что написать, так как если описывать все подробно, то это очень много, а если кратко, то ни черта не понятно. Но начну с краткого, если будет возможность, то потом дополню.
Read more... )
Меня очень приятно провожают на работе. Я вообще ухожу не внезапно, заявление подписано больше месяца назад. Просто я не хотела ничего бросать, хотелось добить самые глобальные вопросы, которые я начинала, найти достойную замену и передать дела так, чтобы мой уход вообще ни на чем не отразился. Вроде все получается. Кстати, сегодня я закончила главное годовое мероприятие года в части корпоратива - провела годовое собрание акционеров, с чем меня можно поздравлять:) Вообще очень приятно слышать такое количество хороших слов в свой адрес, даже неожиданно. Нет, я конечно знала что я умница, но не предполагала что это еще столько людей знают:)
Кстати, мне не верили вначале что я просто ухожу, я вообще первый человек в этой фирме который уходит не на новое место работы, а просто так. Причем по доброму уходит. И все ужасы о московском руководстве, которые мне рассказывали (о том что от них можно уйти только с большим скандалом) оказались полной лажей:)
Вообще очень хорошо и спокойно на душе. Все так, как должно быть. Я вообще не знаю что впереди, включая даже то, где мы все-таки будем жить. Сибиряки, похвастайтесь местами, комфортными для жизни. Новокузнецк нам очень нравится, но экология просто ужасна. Красноярск и Минусинск не подходят по безопасности - мы не доверяем надежности СШ ГЭС в существующих реалиях российской жизни. Новосибирск не лег на душу. Остается Алтай - мы там еще не были. Почему-то Томск и Омск не рассматриваем вообще, даже не знаю надо ли. В общем интересует центральный околоток Сибири. Тюмень - это уже слишком западно, а Иркутск - слишком восточно. И не спрашивайте почему, я не знаю правильного ответа:)
Июль мы будем отдыхать на Байкале. Я не знаю смогу ли я быть на связи и если смогу, то насколько. К началу августа доедем до Минусинска и будем что-то решать. До 30 числа я в инете, может еще что напишу. Про обещанные записи о Хабаровске и юбках помню, но не уверена что успею. Если успею, то сначала будет про юбки:)
daralian: (Default)
Думаете я пропала? Правильно думаете:)
В ЖЖ захожу, но сейчас читаю исключительно записи Наташи, касающиеся проходящего тренинга. Читаю, делаю, оставляю отчет и снова ухожу. В очередной раз разгребаю завалы в собственной голове. Главный вопрос последнего времени - это троица "я-моя жизнь-моя работа". Из открытий. Моя работа настолько не моя, что даже страшно. Поясняю.
Как обычно предыстория. Из воспоминаний, причем смутных.
Read more... )
Сейчас мне 30 и я ненавижу свою специальность. Без ложной скромности скажу, что я действительно хороший специалист и еще более хороший работник, так как выкладываюсь на работе не на 100, а на все 200 процентов. Но я не хочу этим заниматься. Мне противно. Хуже всего, что у меня все получается и поэтому рвать по живому вдвое страшнее. Но попытавшись разобраться почему я стала именно юристом и что в этом от моей жизни, я уткнулась в то, что юристом стала не я. Все это время во мне жила другая Даша, которая за меня что-то делала, принимала решения, даже вышла замуж (Господи, слава тебе, что она хотя бы замуж за того, кого надо вышла), но это была не я. Я сама потихоньку появилась после беременности и рождения Алиски. Все это время прежняя Даша как бы отошла в сторонку со словами "поиграйся, все равно в какой-то момент ты без меня не сможешь и тогда я тебе помогу". К ее помощи я прибегнула переехав в Хабаровск, но тут по итогам получилось страшное и смешное одновременно - ее не стало. Я настоящая оказалась сильнее и за время, прошедшее с момента осознания себя, я ту Дашу поглотила и ее не осталось. От нее остались знания и умения, но все это теперь мое и мне совершенно не нужное. Более того - это все мне совершенно чуждое. Мне 30 и я впервые осознанно решаю  кем мне быть. Точнее даже не кем, я уже есть, я решаю что впустить в свою жизнь, а что убрать. Чем я хочу заниматься, а чем не хочу. Какая жизнь мне по душе, а какая против.  Я уже много что успела узнать и еще больше понять. Мне дико страшно, так как я больше ничего не умею делать настолько хорошо, чтобы мне за это платили. При этом по настоянию мужа и собственному велению души я уже приняла решение снять с себя ответственность за ту часть жизни, которая отвечает за зарабатывание денег для семьи.  Я всегда жила с тем, что если наступит п..ц, то в крайнем случае Я всегда заработаю,  но в моем конкретном случае - это якорь, который не дает нам двигаться. Если у меня будет получаться зарабатывать деньги в радости, то я конечно же не буду отказываться, но так как сейчас, наступая на горло собственной песне, переступая через отвращение к себе и тому. что я делаю - так я больше не буду зарабатывать никогда. По крайней мере постараюсь, так как "никогда не говори никогда". Сейчас на работе меня держат моральные обязательства. Очень надеюсь в скором времени от них избавиться и тогда мы вернемся в Сибирь. Я не знаю как это будет, я не знаю что будет дальше, мне страшно, но я впервые за последние месяцы живу в предвкушении будущего. Я впервые живу в радости. Как это сложно и просто одновременно. Как легко было, когда за меня жила та, другая Даша. И как больно порой жить самой.
daralian: (Default)

Очень жалко, что мои конспекты с ведженовских Узоров оказались безвозвратно утрачены в той дурацкой краже, поэтому пишу по памяти и прошу тех, кто в теме поправить, если я где-то окажусь не права.

Начну с общей теории в моей обработке. Но для начала как обычно пара слов обо мне в качестве предисловия))

Я люблю и с удовольствием поглощаю огромное количество информации. Но мой мозг так устроен, что я эту информацию не могу просто брать и применять. Я, во-первых, не верю в 100% правду полученной информации даже если ее носитель для меня авторитетен (он ведь может искренне заблуждаться) и, во-вторых, сопоставляю эту информацию с тем, что уже знаю и проверила на практике и составляю некое понимание, заточенное под себя. Плюсом я еще это все потом подробно с мужем прорабатываю и отшлифовываю. В итоге получается некий микс, который мне потом достаточно удобно использовать в жизни. У меня именно поэтому муж перестал переживать по поводу того, что мне в Веджене мозги промоют и я стану какая-то не такая.  Как мне кажется, я довольно неплохо умею отделять истинную суть подаваемых знаний, от шелухи, которой она (суть) всегда обрастает. Плюс для меня некоторые термины психологические одинаково близки и понятны как и исконно русские названия, поэтому прошу ведженовских девочек не расстраиваться из-за того, что для меня понятие Душа=Подсознание, а Разум=Сознание – в описании я буду в равной степени использовать и то, и то.

 

Read more... )


daralian: (Default)
Меня сегодня очень много. Андрей с Алиской ушли в гости, я срочно "организовала" себе давление 70/40 и осталась дома. Надо ли говорить, что сейчас мне уже гораздо легче?))
Так вот к чему это я. Дорогие русалки, я дорылась что у меня было раньше чувства вины, в которой я утонула. Там был огромный страх наказания.
Он же, сцуко, сейчас лежит в основе моей гиперответственности. Даже выписалось откуда этот страх взялся и как он завязан на запрет чувств. Оля, я помню что мне сейчас чувствовать надо, а не писать и анализировать, но в некоторые моменты остановиться не могу. Стараюсь ограничиться фиксированием без анализа.
Под катом будет чистый поток, тем кто не в теме сразу скажу - да, я шиза, там этому подтверждение и не более))
Кстати, так и не смогла объяснить мужу зачем мне надо напоказ выставлять такое личное. Объяснение видимо в том, что я все-таки шиза))

Read more... )
daralian: (Default)

То, что обряды работают и работают очень сильно писала и Аня Вокина и в сообществе Веджены неоднократно обсуждалось. Но вот насколько сильно может сработать наскоро придуманный обряд я даже не представляла. Если кто помнит - я в прошлом году писала, что меня затянула работа и не отпускает ни на секунду. Я среди ночи просыпалась с мыслями о работе, не говоря уже о том, что она за вечер из головы практически не исчезала. Обряд я придумала такой – перед тем как уйти с работы я мою руки ледяной водой, всю работу с себя смывая. И сразу же ухожу. Если до момента выхода меня отвлекли, то обряд считается сорванным и его необходимо повторить.

Отчитываюсь о результатах.


Read more... )

daralian: (Default)

Я наверное сейчас буду Америку открывать, ну и шут с ним. Главное, что я до всего этого сама дорылась и понимание у меня теперь чуть ли не на клеточном уровне.

Есть у меня такая особенность – я могу с душой заниматься только тем, что мне интересно. Уверена я не одна такая исключительная и даже вполне может быть, что эта особенность характерна для любого человека, но я буду писать о себе, так как у меня она просто пипец как выражена. Арида не даст соврать – она на Узелках душу мою из глаз выглянуть уговорила только пообещав ей, что будет интересно.

Почему тема стала для меня важна.

Read more... )

daralian: (Default)
Алька доросла до первого возрастного перехода. Как только получу зарплату организую ей новое нарядное платье для такого торжественного момента.  Андрей уже загорелся идеей, что бусы - это его священное право и обязанность:) Прялку настоящую, бабушкину родители мне еще осенью отправили. Единственная проблема устроить переход "перед всем миром" - у нас тут очень узкий круг общения. Правда мне кажется что лучше уж пусть переход будет в узком кругу, чем его не будет совсем.

Заодно - девочки новосибирские, думаю по осени переходы у вас не начались из-за меня - где-то там просто знали, что я тоже должна участвовать и поэтому не дали вам без меня стартануть:) В общем, я дозрела - начать инициации у меня на этот год не просто в желаниях, а уже даже в планах. Так что когда (заметьте, самокатом написалось не "если", а "когда") будете организовываться - свистните меня.
Read more... )
Еще очень интересное наблюдение. Я тут недавно писала про мужа, застрявшего в подростках. Кстати, теперь даже не особо уверена что я права - почитала про "взрослых" и он очень даже подпадает в эту категорию. Единственное, что я могу ему предъявить - это мои собственные тараканы. Так вот - я их повыписывала, снова много интересного. Как обычно первооснова всего - это мое желание все контролировать. Причем оно как гидра многоголовая - стоит одну голову отрубить, как на ее месте тут же другая вырастает, да еще и не одна порой. В общем, покой в данном случае мне только снится. 
А вот еще один момент всплывший оказался совсем новеньким - раньше никогда не выплывало. У меня есть родной и любимый брат Гришка. Отношения правда у нас сложились только к подростковому периоду, но зато сразу в тесные и дружеские. Одно из самых светлых воспоминаний детско-юношеских - это наши вечерние разговоры и игры перед сном. Играли в угадай мелодию (ни слуха ни голоса нет у обоих и стеснятся поэтому повода не было:), в слова, в города - в общем во все, во что можно играть валяясь в кроватях. А как покрывали выходки друг друга перед родителями, эх... Я знаю что психологи считают что девочка выбирает мужа глядя на папу (ну или от противного), но вот я совершенно четко выбирала глядя на брата. Наверное поэтому и выбрала его лучшего друга)) Так вот к чему это длинное предисловие - мне было очень тяжело с ним расставаться, хотя я первая уехала из дома. Но как-то знала что он рядом, что можно часто видеться. А сейчас он в Москве, мы вообще на Дальнем Востоке, я безумно скучаю и даже телефон не в силах помочь. В общем оказалось, что мне трудно отпустить близкого мужчину в свою взрослую жизнь.  Мне хорошо там, подростком, рядом с братом подростком и его замечательными друзьями. А если он взрослый, я взрослая, то даже не понятно как дальше-то. Это же совершенно другая жизнь и какая она будет еще никто не знает. Вот и застряла я сама в этом и мужа периодически к себе подтягиваю.
Итог - приняла решение разрешить себе стать взрослой женщиной. Действительно приняла, прямо прочувствовала все. В результате с того самого дня вокруг моих ног крутится вихрь. В прямом смысле. Это как воздух, поднимающийся из земли и закручивающийся спиралью. Я его чувствую в любой момент, когда обращу внимание. Поначалу чувствовала вообще непрерывно - видимо из-за новизны ощущений. Сейчас просто знаю что он есть. Научилась поднимать его и оборачивать вокруг себя, но это все усилием, а в обычном состоянии он сам на уровни лодыжек остается, хотя мне кажется что растет вверх понемногу. Вот такие интересные последствия. Я прямо уверена, что это женская энергия и что это очень важно. Кто-нибудь сталкивался с таким? Может читали?
Как обычно буду рада любым откликам, включая из разряда "потрындеть":)
daralian: (Default)
Спасибо [livejournal.com profile] lad_ia за предложение порассуждать над вопросами " что такое лишний вес и как это связано с ощущением красоты". Ответы тезисно тут выложу, думаю интересно не только мне будет. И как обычно приглашаю к общему рассуждению:)

Read more... )
daralian: (Default)
Думала, писала, да так и не пришло ничего путнего. Вот теперь у вас спрошу. История такая. Мой стандартный вес 53 +/- 1 килограмм. Я в нем живу лет с 17 и меня все очень даже устраивает. В прошлом году после Сочи я случайно похудела аж до 50,9 кг. кажется. В принципе если разбирать, то это достаточно логично - усиленные физические нагрузки в виде походов по холмам с ребеночьим  весом 11 кг. в слинге + море и минимум лишней еды. Вес этот мне нравился, но продержался он у меня ровно до нового 2010 года, после чего начал плавно расти и к концу весны дошел до 56 кг. Вообще 56 для меня тоже не редкость - я с этим весом в беременность уходила. Кроме того послеродовые 56 килограмм почему-то по объемам попы равнялись дородовым 54 килограммам и я хоть и начала себя понемногу в еде ограничивать, но особо не парилась. Так прошло два месяца этого лета. На Новосибирских тренингах я была по прежнему со своими стабильными 55-56 кг.  И вот тут началось странное.
Read more... )

Мои мысли на тему. 
1. С голодом примерно разобралась. Плюс после разборок с русалкой в себе я стала испытывать чувства, а голод ведь тоже чувство, вот он и полез. Но почему именно голод? Почему не жажда например?
2. Я от чего-то защищаюсь. Но от чего? В писанке не выписывается ничего больше:(
3. Еще я перед тренингом купила классные джинсы "на вырост":) Ну да, я странная женщина. Если кратко, то джинсы были слишком клёвые чтобы обращать внимание на то, что они ровно на размер больше чем мне надо. В магазине ляпнула продавцу, что "может поправлюсь". Сейчас эти джинсы мне как раз - осталось длину убрать и все. Сегодня этим займусь, хотя не знаю то ли плакать, то ли смеяться. Решение дорасти до джинс уже отменила:)
4. Плюс еще одна фигня вспомнилась. Не знаю правда имеет ли это отношение. Я практически не пью соки. Летом я пью много кваса, благо его у нас делают очень вкусным и совершенно натуральным. Когда я уезжала из Новосибирска по привычке купила полтора литра кваса. Это была такая гадость, что я тут же выкинула в мусорку бутылку и взяла двухлитровую пачку сока какого-то. Благополучно сок приговорила за 6 часов поездки в электричке. Может это последствия того сока? я когда в беременность сдуру стакан сока выпила на седьмом месяце потом с отеками до родов разобраться не могла:(
5. Я пока была в Новосибирске не кормила 2 недели. После возвращения ГВ восстановилось в полном объеме. Может гормоны шалят?

В общем нужна помощь. Что вы обо всем этом думаете. Комментарии на тему "не парься, замечательный вес" будут приятны и приняты как комплимент, но мне к сожалению не помогут. У меня даже щеки еще круглее стали (тут я горючими слезами плачу).
Выслушаю любые идеи, даже самые бредовые с вашей точки зрения. Вдруг что аукнется.
Или может у кого вопрос хороший сформулируется на который мне поотвечать. Тоже буду благодарна.
daralian: (Default)
Обожаю мужа. Он умеет найти нужное слово, вокруг которого я могу неделями ходить кругами, но не находя его оставаться ровно на том же месте где и начинала.

Еще на Узелках разбирая свой мир по душе уткнулась в то, что у меня есть убеждение о недостижимости (пока!) этого мира. Крутила всячески ответы на вопрос почему, но никак не удавалось сформулировать. Все упиралось в не достойна, но разбивалось об то, что все-таки достойна и опять по кругу. Сейчас все гораздо проще. Ответ получен. Правильный ответ - не заслужила.
Я среди ночи подскакивала чтобы это записать (мы ночью на всякие важные для нас темы любим иногда поболтать:))

На следующий день села и расписала что для меня значит "не заслужила". Почему-то до того как начала писать думала, что это будет какая-то програмка негативная. Оказалось нифига. А я ведь действительно этот мир еще пока не заслужила. Мир в котором я счастлива, могу не работать и проводить время с ребенком заслужила уже, а вот мир роскоши еще нет. Но зато теперь я знаю как его заслужить. 
Блин. Обожаю мужа:)

А вы заслужили исполнение своей мечты? Или (как я раньше ) думаете что ее не надо заслуживать и халява существует?

Profile

daralian: (Default)
daralian

September 2017

S M T W T F S
     12
3 4 5 6789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 09:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios